上周日考试。。。。。。只是充当分母而已  但是看到赶考的兄弟姐妹们 激发了我的斗志。。。。。。奋斗吧 cinderella！！！  本周六考试，今天才拿起书来。。。。。相信自己吧。。。。。。屈指算来，我整整上了20年学 马不停蹄的。。。。。。大大小小考试经理上百场了  。。。如今工作了还依然在经历各种EXAM。。。。。MY GOSH!!!

    GAINS COME WITHOUT PAINS--IMPOSSIBLE

        让忙碌充斥我的生活。。。。。。忙得病倒。。。。。。好好的吃饭  好好睡觉  真的想就这样病的不醒人世。。。。。。。。

        2008年3月-11月 8个月的时间让我认识了一种新的人生状态，从来没有后悔过的一段经历，但是如果重新来过，我宁愿没有经历。。。。。。

        一切注定的。。。。。。欺骗  谎言 甜言蜜语  从开始的“再见”就已经注定了结果  只是我一直不敢面对。。。

        突然想起 米兰昆德拉的小说《生命不能承受之轻》很喜欢单纯的特瑞沙  她对爱情执着 坚定 全心全意的爱一个男人 不允许一点的不忠与背板 她是善良的  善良的让人不忍去伤害 ；她是单纯的，单纯的不敢去欺骗；她是脆弱的，脆弱的不忍去触碰。。。。。她那么执着的爱着一个男人  ，生命对于她是沉重的。。。。。

        我很爱很爱特瑞沙  因为我像极了她。。。。。可是我承受不起这么重爱情

        于是  决定放弃吧  也许我不够勇敢 但是生命这段奇幻的旅程中还有更多的新奇等着我去发现 我的生活不只有爱情。。。。。我告诉我自己：去经历吧  就像没有受过伤害一样  我们经历的越多 我们的recovery rate也就提高的越快  我们的生命就越发active 。。。。。

        人生之旅感刚刚开始，我还在路上。。。。。去听许巍的在路上吧。。。。。略带哀伤的旋律响起的时候 我又重新出发了。。。

    快不快乐只有自己最知道~~我干吗要看别人的脸色过日子的   今天突然顿悟  为什么不换个方式生活呢~~~？ 快乐  单纯  简单 自然  不去想没有意义的事情  不去做没有结果的事情  不为别人的错误生气 。。。。。。

    也许性格使然  让我做什么事情都有点急功近利  可有些事情要看得很清楚  是无论你做了多少都不能改变的 既然如此  干吗要去做呢。。。。。。

    我很好  只是错了方向。。。。。：）

     

   一直想把回忆写下去  可一直很懒惰 现在终于抽出时间 继续写我的回忆录 我怕有一天我会忘记。。。。。。（the followings are diaries at that time）

    

24/09/2004

I miss him again .now I am listening to plain girl from zheng jun  . I am thinking back that day he sang this song beside my ear. My tears have rolled down my cheek .i want to forget this unhappy period--my first love.

 

25/09/2004

   we went to London today and feel so tired .i have been Big Ben ,London eye ,and winsminster abbey.especially I went to the China Town in London. I feel very happy. actually in London I feel it is a place like Beijing.it is crowded which is full of people from kinds of race. there are so many Chinese people. And I bought a sweater which cost me 60 pound.it is a little expensive I think.but I like it.i will not spend much money on clothes.and on Monday I will visit the tutor. up till now I will not happen to the person who is in the same department with me. to be continued.

30/09/2004

   I begin to worry about my study and I heard about it is quite hard . I do not know whether it is true.i need more time to adjust myself to this new environment and I doubt I can find a part-time job. How to deal with those things !now I am in a bad state of housing. My mortal condition is not quite good. I can not focus on my study. I find myself something out of new environment. I am lack in ability of communicating and I get less information every day. I want to know more but I just stay at home to think about everything and to imagine something. I need take action. Something must be done and I need actively put myself in such a environment. This big change impacts me so much but I am confident to deal with it.

   Now something listed here I need to do recently

 

email the professor of my course and enquire about the examination.

    pay a visit to student union and register

    get a invoice of tuition(international office)

    start another bank account (get a bank letter first from the international office)

national insurance number (how to apply and when .i need get tel. Number of job center )

    get a part-time job

    get familiar more people to find more chance to work  and built my net of friends or relationship.

 

   回忆很美好，想起当时自己有多无助，记得第一天我到了IT  centre 打得第一个电话不是打给家里（呵呵  因为在机场已经打过了），而是打给了 WYJ  一个同学的同学  他在一段特殊时期给了我很多支持与帮助  一个很难界定身份的人，记得特清楚，当时是投币的电话  1磅打了一分钟。。。。。。匆匆报了平安就断了 随后我我们去了MR parmar的破房子  真的不喜欢 我和vicky决定不住，于是我们两个拉着大行李出来了，连路都认不得，幸好一位好心的先生把我们送到学校，第一次在异国他乡接受一个陌生外国人的帮助，心里暖暖的，我和vicky回到international office，见到miss lu  她说没有房子  现在房子紧张时期，不住地话只能当天住旅馆，于是vicky找peter  因为他比我们先到一天，而我只能傻傻得站在在那 那一刻差点流泪。。。。当时vicky说  “ it is all right"  于是我忍住了。。。在这里，意外见到了久未谋面，比我们早到一天的Jury  心情很复杂  至少他们有房子住  听说还不错 。。。。我们在无奈之下，只得选择mr parmar的房子 。。。。。。又贵又破。。。。死阿叉 。。。。。等到一切都料理之后，我们去吃了第一餐--KFC 在这里，我们知道了vicky 与peter的关系；下午  Peter号称带我们逛校园，他确实带我们遛了一大圈，其他不记得了，只记得他特别强调说 “CCTV 在英国可不是中央电视台，而是监控录像 。。。。。。”

    累了一天回到了冰冷的房间，我选择的还是楼下的一间房，住起来很凄凉的感觉，觉得孤零零的  那么无助，但是还心存希望  还有那么多新鲜感。。。。。收拾整理  然后睡觉  记得躺在床上，还是想起了ufo 。。。。。。（to be continued） 

 

 

     四年前的今天我登上了去往大不列颠的飞机，心中无限感慨，放弃一份感情，开始重新生活。。。。。。心里有些许兴奋，些许期盼，些许失落，些许忧伤  但更多的是希望 

    四年后的今天  我已然回到了这片故土，而今命运好像戏剧般一样重新上演 ，同样的时间，放弃一份感情，开始重新生活。。。。。。。只是这一次 我不知道何去何从 。。。

    今天和某位朋友神聊之后  我又明白了很多。。。。。

    他说 1 男人都是花心的

           2 男人做任何事情都是有目的的

           3 如果他喜欢你  他会有充足的动力和你在一起  哪怕是他最不喜欢的事情；如果不喜欢你，他把见你当成一种累赘，没有新鲜感，没有动力，他宁愿在家安静的待着

           4 他如果不喜欢你问过多的事情，那么说明他觉得你和他关系没到那份上

           5 他不想说的事情，他会用很多谎花来搪塞你，但你绝不要奢望他会承认这是谎话，你死活都问不出来的

           6 有一种男人有一种本事就是明明知道是欺骗  还让对方死心塌地。。。。。

            。。。。。。。

     这些深刻的道理是我从来没有认识到的 ，现在由一位男士告诉我，那么我从另一个侧面了解了男人的一部分，也许事实就是这样，只是我一直没有发现而已

     尽管如此  我还依然相信善良  真诚是人类最美的品质，希望有以上品质的男人们收敛些，这样上天也会眷顾你们，又或者说这些都是男人的本能，是他们的生存法则，本来女人来自金星，男人来自火星，很难沟通的，也许那些男人最真的本质恰恰是我们所不能理解的，因为毕竟我们不属于同一星球 。。。。

    

     这可能是 半年来第一次的心情总结   自己其实在心底已经总结过很多次了~~~一次又一次的绝望  一次又一次的调整自己  一次又一次的跌入谷底。。。。。。

     认识你 可能是上天的安排  既然当初选择义无反顾  今天所承受的所有痛苦就应该自己扛着  雯早就提醒过我  一倍的快乐要用三倍的痛苦来承担  何止三倍呢。。。。。

    一直以来  我自认为还是很单纯  很善良的女孩  从前是  现在是  以后也会是  从不想改变。。。。。但我不想我的善良被别人欺骗。。。认识你  我从来没有后悔过  但是我现在要很清醒起来  趁着我可以有一个完美华丽的转身之前  我要离开。。。。。我不想让自己最后很狼狈的离开。。。。。那样我会崩溃的。。。。。。

     故事童话般的开始，匆匆结束了。。。。。我的自信在你面前粉碎了。。。。。离开时重新拾回我的自信  这个世界上有很多事情是我可以做而你做不到的，所以我不会放弃我的未来。。。。。

    心很痛，但是还有继续前行；又是一场暴风雨过去了，不知这雨后的天空是不是有 彩虹 呢。。。。。。。

    混乱  tmd的真混乱 ~~~

    为什么一次又一次的把自己困住~  我应该很快乐的生活 活的比谁都幸福  我有很多事没有做  之前是没时间 现在是没心情

    这几天  有些事情让我意识到 生命如此脆弱  可能几天前鲜活的生命 就此消失 或者正在消失 我害怕面对这一切 我不敢正视这一切  某人评价我是一个胆小懦弱的人  是的  虽然我有雄心壮志 但是很多事情我却循规蹈矩 不敢越雷池半步 我缺乏冒险精神 缺乏破釜沉舟的勇气 缺乏信心 缺乏毅力 。。。。。。最重要的我缺乏一颗平静的心 整日心神不宁 恍恍惚惚 。

     现在的我 害怕一个人呆着 害怕黑夜 害怕伤心 害怕困难 。。。。。。他们说  眼神是一个人衰老的最突出表现 就目前来讲  我整日的经典神情就是目光呆滞。。。。。真的老了 

      对于你。。。。。。 说过很多话 但是好像都是那么微不足道 我太渺小了。。。。。anyway  我不希望看到你现在的样子 逃避也好 放弃也罢 cheer up  过另一种人生吧  你有很多责任。。。。。。 ~~  今天才发现  思念真的是一种痛。。。。

     这几天过的昏昏噩噩    今天才发现原来一直生活在谎言里   赶快结束现在的这种状态吧  生活中还有很多新奇等着我去探索 发现。结束吧！！！ 

        生活越来越绝望   感觉什么都丢失了   爱情 友情   人情  甚至亲情  ；工作热情 进取心 坚持 甚至生活的勇气  朋友评价说我是一个很悲观的人  什么事情都想到最坏   是的 没错 可其实我在想到最坏之前有很多美好的幻想  当幻想濒临破灭时 我才绝望。。。。。。

       假期初的这次旅行 说实话 很不爽 。。。。。。  很多事情纠结在一起。。。。。。唯一让我愉快的可能就是前往秦皇岛的火车上了    因为还有些许的兴奋 。。。。我们带够了足够的干粮  在这一路上出人意料的全部打扫干净了  我们沉浸在“杀人游戏”的欢声笑语中  我们尽情享受着暑假的“第一天”。。。。。。

      似乎这一且貌似一个愉快旅行的开端 。。。。。然而。。。。。

      我不想说什么  我只能检讨我自己。。。。。  希望自己一切安好 。。。。  我有一些绝望的想法 但是我不能任其滋长  我只能克制 压抑 我依然很幸福  我依然很勤奋 我依然很努力的生活。。。。

      亲爱的们 这世界很混乱  而我依然坚持着 假装的也好 真实的也罢 请你们祝福我 鼓励我  我依然我行我素的行走于我的单行线上  没有退路。。。。。。 

       为什么会这样呢   我不希望是这样子的  一切都跟我想象的不一样！！！god bless Me 希望一切顺利吧 

      今天 ufo突然出现了 说了两句不知所谓的话  然后消失不见了  哎  不知道他现在是怎么活的  希望一切都好吧！！ 其实好不好跟我有什么关系呢！！！ 我自己还没活明白呢  如果有一天我倒下了 那么一定是累得崩溃倒下了 现在已经差不多了  某天已经差点晕倒在教室了  其实那一刻真希望自己就这么晕了算了  不用延续现在的状态了  日子一天天过 那么艰难 那么痛苦 我总觉得书也数不过来的算着日子 快点过去把 让我解放吧 

      omg!!!  喀喀居然要去弄个双眼皮 哈哈~~！！！ 有热闹看了。。。。。。她是玩的太疯了  本来可以去当火炬传递的助跑手  为了他的66 她居然放弃了  让他后悔去吧！！！  现在比赛他也不去了 机会也没有了 ~~这就叫“该“    哈哈哈  有点幸灾乐祸  ~~~ 好好活着吧 年轻人！！！ 

      just leave me alone

    2004年9月21日 我带着不可名状的心情  拖着疲惫的身体踏上了大不列颠的土地   这个曾经的日不落帝国  现而也已经近黄昏了 然而他还是能吸引向我们这样的一批“杰出青年“趋之若鹜的往哪奔。不记得当初的初衷是什么 只知道大四一年恍恍惚惚的 人家找工作的找工作 考研的考研 而我这两件事情也都做了  清楚地记得当初在自己宿舍的床头贴了一句话“从此再无明月夜” 只为当初能考上北航   当时俺也是认认真真复习了滴  继而随着各项手续的相继完成 考研的心思也就放弃了  但是我还清楚地记得  研究生考试头一天 我告诉自己 ：明天早上我能按时起来我就去参加考试  结果。。。。。然后就是稀里糊涂的混日子 在大四结束的日子里 谈了一场戏里糊涂的恋爱  只知道很爱很爱。。。。。可伤的很重很重。。。。。他让我明白 这种人 我要不起  在那段时间里 我把前20多年没流的那点泪水都攒到一块留干了。。。。。幸好有某位仁兄的照顾 尽管现在不知道他怎么样的生活呢 还是要谢谢他  那段时间里暴瘦至80斤 我发现感情是我的致命伤  可以很省事的减肥 哈哈 ~~9月18日还记得当初在嘉礼中心面对签证官的时候 心里抱着必败的想法 因为前面几个都fail掉了  （还有早上在星巴克坐着等的时候  一杯牛奶全都洒在裤子上了 感觉是不好的征兆） 经过漫长煎熬之后   my  visa finally passed   我当时第一致电我妈 然后是我高中的一个死党。。。。。。忘了当初说了什么  只记得 可以离开让我伤心的地方 开始另一种全新的生活了 终于在三天之后 我与另外两位mm登上去往london的飞机 当时心情很平静 没有想象得那么激动 没有意料之中的留恋 只有毅然决然的果断 。。。。。。  

    靠  每天盼着周末 周末真到了  没有感觉了  无所事事的~！！！  今天和他们谈起近况  他们戏言“现在的我们有点抹布的感觉”     似的  就是一块抹布  ~~~damn it！！！

    feeling depressed ;feeling desperated;feeling dull; feel hopeless . i have remembered one of my best friend called "hope"  we were joking her as "hopeless" ,now i am just picking this name. everthing is in doubt.i feel i have got a big distance from the true society,and i really really need learn more from others ,including the comunications between each other.until now i truely and strongly suggest myself that i should cheer up and be a little bit cruel to others .

    you need do more !!!!! to be confident ,to give a great turn!!! 

    god bless me!!!

                                   

     没想到这么脆弱 这两天的事情出奇的多  我也是出奇的忙  神经也是出奇的脆弱 这两天竟然为这样一件事哭 呵呵 他们说  不至于 可我越来越觉得自己委曲求全 干吗呢 我这是  还得假装很和蔼可亲 假装很善良 假装很善解人意 。。。。。。   

     这一群。。。。。。。我一定让你们接下来的日子 很“好过”。。。。。。。

   

      雯的铃声  很好听 大家可以听听 呵呵~!!!  i like it so much !!!

 

    对猪弹琴

 

“午夜传来的声音
我知道一定是你
在唱一首歌——"呼噜曲"
小猪梦中的意境
可能春风得意
可打扰了我美妙的睡意
拿起笔写一首歌
弹着钢琴我的心意
希望我们的爱情能甜蜜,也能比翼天齐
对猪弹琴你已在睡梦里
多少个春花秋月
我只想陪着你
对猪弹琴我的心已属于你
这动听的旋律
最诗意的词句
送给你"

     我tmd的要崩溃了  至于吗 真的至于吗  我连这点权力都丧失了 OMG!!!  别再逼我了  我会过正常的生活的  放心吧！！！ 人为什么要选择这种生活方式呢 我不喜欢 我也没做好准备   一切刚刚开始 一切还在继续 请给我时间和空间 别理我  让我安静 ！！！Let it be !!!

     我只能委屈。。。。。。。

   累到崩溃 每天早上起床是件很痛苦的事情  六点了  再睡会 六点10分了 继续睡 6：20了  还想睡  6：30了 好吧 得起来了  只能打车上班了。。。。。。

   不知道什么时候开始 总有永远歇不过来的感觉 总想睡觉 老也睡不醒的感觉  感觉第二天起来根被人暴打了一顿似的  上午的状态也混混谔谔的  但上课很精神  看到学生那幅没有生气的样子  感觉他们没有激情 对任何事情都没有激情 没有梦想 不知道未来要干点什么 大学对他们来说好像很空洞 不具化 服了他们了  任何时候都这样  我替他们难受 这帮90后们 难道脑袋真的被门挤了？ 不过也许是我们不能理解他们 毕竟这不是他们的错 是时代的特点造就了他们  时代没有错 他们也没有错  这是进步的必然阶段 他们重任在肩 其实也很可怜 。。。。。所以他们用非主流来诉说自己无法言语的苦闷。。。 我们不是也曾经这样被70后们嘲笑着。。。。

   累  真的好累 。。。。。。我在看着表一分一秒的数日子。。。。

   前天 突然拿出毕业时候的相册偷瞄了两眼  看了我都心酸 哈哈~~  想当初我也这么青春飞扬过 我对他们说 “这是俺年轻时候的照片”  他们嘲笑我 。。。。。只是四年的时间 到如今 我已经。。。。。。这样的日子赶快过去 我是一个积极向上的人  但是不能将青春这样埋葬  去发现更多生活中的乐趣吧 不能只是简单的重复每一天  我爱自己 更爱我的生火 

     准备假期旅游   亲爱的们   你们也要打起精神过日子 谁准备假期一道去旅行  跟我报个名 ~~~认识的 不认识的 Jury 怎么着 去不？？？地方你来选 哈哈~

 

 

      事情很多 感觉再怎么努力也忙不过来 还是继续发挥老黄牛的精神吧   今天Msn上和Uk 的朋友聊天 突然很想念他们 他们还是那么一如既往的悠闲自得 和现在的我截然两个状态  当初兴冲冲的跑回来的时候 自己发誓说 对这个没有生气的国家不会有丝毫的留恋 也不会怀念这里的一切 但是今天我发觉自己渐渐后悔了 我很怀念  怀念一切 怀念那里的朋友 那里的阳光 怀念我经常吃的popcorn meal  怀念aroma 怀念asda 怀念town  怀念Richard  怀念Rashid  怀念U4  。。。。。。。怀念我的小屋

    一直以来 想写写东西来怀念那里的一切 一直很懒  现在想把这些东西重新拾起来 回忆一下那段珍贵的经历 感谢所有关心过我的朋友们 感谢enqi  感谢vicky 感谢wangzhen 感谢tianwei  感谢hotsun  感谢Marie 感谢May  感谢debby  感谢Jury那一屋子人 还记得2005年的夏天 我只身一人降落在hethrow机场 夜的黑让我那么恐惧 vicky是你和sammi在Town 把我接回来 还记得当时我抱着你哭了很久 当天我住在了你的阁楼 雪白雪白的棉被 带着点甜甜的香味 躺在那张床上 睡眠很好  谢谢你

    enqi 在后来的日子里  我们一起度过很多个日日夜夜   我们好像家人一样的相濡以沫  还记得你那个温馨的小屋 给了我很多安慰 在你们的鼓励下 我艰难的继续着我的论文 我想没有你的陪伴  我也许那段日子真的很难熬过来

    其实要说的话很多  我要慢慢回忆 记录那段生活的点点滴滴 否则 我怕有一天我会忘记。。。。。那些日子给了我很多 

   

         最近的天气很奇怪  就像心情一样 比如今天  学生们期中考试   大白天的本来好好的  突然一下子变黑了 好像学生们在夜间作战  可怜的学生 可怜的我们。。。。。。

         现在的我  脑子一片空白  心情一片空白  很多事明明很明白  可是一再纵容自己 也许是自己太愚蠢了 不管怎么样 心情还是要恢复过来 转移注意力把  我希望所有人都幸福  我也一样幸福 ~~~

         曾经遇到过很多人 那些在生命里匆匆的有过几面之缘朋友们 不知道他们还好吗？ 我不喜欢这个状态下的自己  很虚伪 很辛苦 没有自信 没有色彩 没有幻想 。。。。。。丢了自己很久了  不知道从哪天开始快乐开始渐行渐远  越来越不知道那是一种什么感觉  。。。。。也许  有一天我会选择远行   行至渺无人烟的荒滩戈壁去 那里没人认识我  我不用理会别人的快乐与悲伤  我会有如幽魂一样的生活 平静 恬适  那也许是另外一种世外桃源 孤孤单单 安安静静

         还是读书吧！！！ 我需要养分！！！！！！！  

         

     最近  听到的 看到的 在我印象里的一个个女强人 都无一例外的堕入世俗生活 也许这就是女人的宿命 最后迫于无奈也好，心甘情愿也罢  为自己 为家人都安了窝

生了娃娃。。。。。。而他们是不是一如既往的快乐呢 是不是一如既往的独立呢 是不是一如既往的特立独行呢？

    曾经在内心很羡慕 小有崇拜这些女人们 而今他们让我看到了他门作为女人的生活 作为女人的使命 而我呢  还在飘。。。。在这温暖的春天里  许多想法蠢蠢欲动 走在路上 我想 那就这样吧 一切顺其自然 而我其实很不甘心于此  但现实恶狠狠的告诉我 这就是生活：我们大多数都不能免俗 因为我们不够勇敢  不够果断 因为我们太过善良  我们很大一部分是在照顾家人的感受 因为毕竟我门的生命是被他们所赐予 我们有责任有义务让他们快乐 成为他们理想中的正常人

    问问自己  我还有多少青春 即使自己在不愿意承认 岁月已经在我们脸上和内心留下痕迹  我们不得不面对现实 如果我们现在拒绝现实  那么等到有一天 青春不再 容颜已老 那么我们没有了任何资本去享受“幸福”  也许那时候我们才能发现 现在的面对现实是将来最大的幸福 ~~~

    不要再执著 不要在彷徨 要珍惜眼前。。。。